Legión del espacio ¡¡Alístate!!

Hay dos motivos, a saber (posiblemente haya más pero mi neurona y yo hemos decidido economizar) por los que hoy voy a dar la tabarra con La Legión del Espacio: 1 - Porque son unas tiras buenísimas, con unos guiños frikis que te descacharran, un dibujo original y bien hecho y un humor que me encanta. En breve van a sacar su cómic-book , así que, si no conoces a las legiones del espacio ¡¡Conócelas ya (hay un enlace en este blog)!! y si no te has alistado ¡¡Alístate ya!! (aunque eso nos lleva al motivo número 2) 2 - Una vez descubierto este tesoro del cómic (revolviendo en los blogs ajenos) yo tb quise alistarme y tener ese peaso de Legión, pero, hete tú que tropecé con un leve item técnico y no hay manera de que pueda poner el enlace con la imágen, cosa que han conseguido el resto de seguidores de los legionarios (por increible que parezca he tenido una empresa de informática; para no dañar susceptibilidades no pregunten que fue de ella). Para poner esa imágen que además es enlace, hay que pegar un pequeño texto HTML en tu editor de HTML del blog; Yo lo hice, lo he ido pegando por todos los huecos que he pillado en ese galimatias que es el HTML, y en fin... me ha salido la imágen-enlace en sitios que jamás nadie soñó que podía salir eso, hasta he conseguido tener un trozo de texto en la cabecera y el resto abajo del todo ¡¡Y era todo uno!! Así que os los recomiendo (a los legionarios del espacio, of course) encarecidamente y de paso os hago partícipes de mi ineptitud Imágen tomada de: http://www.legiondelespacio.com/

Remolcando a Jehová

Anoche finalicé uno de los libros más interesantes que he leído en estas últimas semanas. Y digo semanas porque desde hace unos meses me estoy leyendo todo el pac de la última aparición de la revista Asimov (21 libritos en donde se menciona unas cuantas veces a Cyberdark), y claro... me he encontrado cosas muy buenas en esta última temporada.

El argumento gira en torno a la muerte de Dios, y su cadáver, de 3 Km. de longitud, que ha caído a las costas africanas y anda flotando por el mar a la deriva. Usease, que como dijo Nieztche "Dios ha muerto", y la iglesia, que tiene el monopolio de su deidad, junto con unos ángeles que mueren por empatía, toman cartas en el asunto y deciden enterrar su cuerpo, El Corpus Dei, en el Ártico.

Además de un ritmo de narración ágil y muy ameno, el libro consigue arrancarte unas cuantas sonrisas bastantes ácidas, y es que James Morrow plasma con bastante acierto situaciones que se producirían ante la desaparición de la divinidad.

Todo un acierto el final, que no voy a desvelar para no despanzurrar a nadie el libro, pero la originalidad del final fue una de las cosas que me hizo sonreír.

Creo que merece la pena pagar por este libro, hasta mi santo, que se acerca a la CiFi con muchas reservas y de higos a brevas, me lo recomendó con cierto entusiasmo (cayó primero en sus manos y pensó que era otra cosa) , y es uno de los más duros críticos, bueno... en realidad es bastante duro con casi toda la literatura...

¿Os imanáis que realmente sucediera lo que cuenta el libro? Según mi santo, si, ya sé, mi santo es como el Espíritu Santo (je je); está en todos los lados, pero es que yo vivo en una zona aislada y las perros y los pajarillos no me dan mucha conversación; me conocen y huyen de mí a no ser que lleve galletas o alpiste, así que él, my santo de mis entretelas, suele ser mi víctima habitual. Bueno, pues según mi santo, si eso sucediera, el mundo sería un caos de barbarie, sangre, orgías y demás desenfreno, porque él mantiene que la mayoría se frena por el miedo, no por que sean realmente buenos o tengan principios morales. Yo le dije que la mayoría de la gente ya no cree en Dios, pero él insiste en que eso no es así, que yo lo veo así porque soy dudante practicante... Quizás tenga razón...

En fin... ahí os dejo el asunto.

Quédirían los periódicos si se acabara el mundo mañana

EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece".

AVUI: "Cataluña se acaba. El resto del mundo también".

LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo".

EL PERIÓDICO: "Se acabó lo que se daba".

HERALDO DE ARAGÓN: "No habrá trasvase del Ebro".

EL PAÍS: "Por fin se acaba El Mundo".

EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final".

ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".

LA RAZÓN: "¿Tan pronto?".

MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia".

SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga".

EL MUNDO DEPORTIVO: "Este año, tampoco".

LE MONDE: "C´est fini".

THE TIMES: "All we can say is: ¡God save the Queen!".

USA TODAY: "No time for impeachment".

NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".

BRICOLAJE FÁCIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd".

MÁS ALLÁ: "Ahora veréis como teníamos razón".

SUPERPOP: "Tu primera y última regla".

COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el último instante".

HOLA: "¿Adiós?".

SEMANA: El último divorcio de Rociíto

DISTRITO 9 (El periodicucho de Campanillas). "Eso de que se acaba el mundo lo tendremos que decidir entre todos y ver si es conveniente para el pueblo". *1

Imágen tomada de: http://www.ollorens.com/blog/ (Un ilustrador interesante)
Texto: Hallado en la web de Nacho: http://www.nacho.cyberdark.net/
*1 - Esto último es de cosecha propia

Monday Monday Uoooo uo uo uo

¿Hay algo más insulso, insidioso y desesperanzador que un Lunes? ¡¡No!! Por eso nadie se casa el Lunes, por eso no dan Premios Nobel los lunes, por eso las dietas empiezan todas el Lunes, Monday monday uoooo uo uo uo.

¡Hoy es Lunes! Era Lunes cuando me levanté y continuó todo el día sin compasión. Lo mejor que puedo decir del Lunes es que se acaba en un par de horas

Ainnnnssss...

Imágen tomada de: http://guallavitoclub.blogia.com/

¿Tú que sientes cuando te acuestas?; Cuestiones transcendentales del matrimonio

-Oye, ¿Tú que sientes cuando te acuestas?- pregunta mi santo

-¿En la cama? ¿O vale cualquier recostamiento? - inquiero con precisión

-En la cama

-Pues no sé... principalmente cansancio... ¿Por? - pregunto intrigada

-Pues yo tengo un nosequé así absurdo, como que me vigilan y me miran...

-¿Te estás medicando a escondidas algún trastorno patologico que olvidaste contarme? - el matrimoño es como una subasta de EBay; nunca sabes por donde saldrá el asunto por mucho que creas dominarlo

-Es que con esas sábanas de vacas que te ha dado por poner - lo dice como si me hubiera dado por la cazalla - esas vacas que miran para todos los lados... Voy a abrir la cama y hay un puñado de vacas mirándome, doble el embozo y un par de vacas me miran, apoyo la cabeza en la almohada y tropiezo con una vaca. Aveces miro la sabana bajera y parece que hay un prado de hierba blanca y dos docenas de vacas juzgando el pijama que llevo

-¿De veras? - pregunto con cara de "esto es increible y no me puede estar pasando a mí"

-¡Si, en serio! - y para demostrarme su aseveración abre la cama por una esquina dejando al descubierto ambas sábanas y almohada; llena por supuesto de vacas

-Pero... - respondo sin saber que responder - ni siquiera son vacas de verdad; son dibujos...

-Pero siempre te están mirando; me recuerdan a la foto de "Gran Hermano" de 1984 - nunca creí que Orwell y dibujos de vaca pudieran estar juntos en una frase; pero ha sucedido

-Espera, no muevas nada - y me levanto al salón y regreso con la cámara digital - Voy a hacer una foto

-¿Para qué? - pregunta mi santo extrañado

-¡Esto lo voy a contar en internet! ¡¡Te lo has buscado!!

PD: ¡Con lo elegantísimas que son las sábanas, amos hombre!

Al peo con Yacks y una lanza para los frikis

Hace unos días fuí a comer con 2 mis de mis amigas de la infancia en plan marujeo cotilleil. Todas mis amigas de la infancia van, la que menos, por el 2º divorcio (es lo que tiene pasar de los 40; que acumulas de todo) y hasta tengo una que va por el 4º matrimonio ( a mí es que me gusta coleccionar especimenes amiguiles). Tras la llegada de los platos a la mesa salió La Conversación: Los hombres (a Dios gracias esta vez no era "lo malos que son los hombres" , que es un clásico ineludible en nuestros vis a vis marujiles)

Cuando estaba yo atacando mi sopa de miso me doy cuenta que mi amiga A. y M. me están mirando fijamente y me suelta A.

-¡¡Mírala que tranquila come!!

-Pues... si, tengo pensado pagar la sopa... será eso...

-No sé... - dice soñadora mi amiga A. - a lo mejor tenía que haber seguido casada con mi 1º marido y me tomaría la sopa tan tranquila...

-¡Me encanta tu sutilidad y delicadeza para meter ciertos temas en la conversación! Como estamos digeriendo sopa de miso empezamos a hablar del matrimoño

-Es que no veas lo difícil que es encontrar a un hombre - aclara M.

-¡¡Acabáramos!! - no sé de que me sorprendo, siempre acabamos hablando de lo mismo

-Tengo - dice mi amiga A. muy seria - cuntuñuñus años, soy independiente...

-¿Cúantos dices que tie...? - pero no pude casi acabar la pregunta por que me arreó un cogotazo - vale, sigue cuntunñuñera...

-Pues eso Joer, que soy una mujer atractiva, independiente, inteligente, comprensiva - pongo cara de circunstancia ante la comprensión, para mi amiga esta última cualidad significa "yo te comprendo y te entiendo, pero aquí se hace lo que yo digo" - soy alegre y estoy sana como una pera ¿¿Por qué no encuentro el hombre de mi vida?? - clama como si se tratara de la mayor injusticia del mundo

-Si, eso - dice en plan apoyo M. - ¿Dónde está Yacks? - finaliza con un opus in creschendo

-Quizás es que buscais los hombre en sitio equivocado; por eso todos os salen rana. Además, ya nadie busca a Yacks, está obsoleto

-A ver lista - me dice M. con el beneplácito de A. - aconsejanos tú; estamos solteras (por el momento) somos estupendas y buscamos pareja.

-Si, ya sé que buscais pareja (yo y todo el restaurante a tener de los sufridos lamentos) pero dónde lo haceis

-No sé, salimos por ahí, conocemos gente en la red, pero es todo morralla - aclara A.

-¿Por ahí quiere decir por la noche de copas, y la gente de la red es gente de los chats? Claro... así os salen los maridos que os salen ¿Por qué no buscais un hombre con las mismas aficciones que vosotras?

Ambas se quedan mirándose la una a la otra como si les hubiera preguntado la raiz cuadrada de la formula de la teoría cuántica; están haciendo un repaso de sus aficciones, y claro... planificar bodas y amargarle la vida al marido no es precisamente un hobby popular.

-Jooo nena - ¡¡Peligro me suplican!! - Búscanos una cita con alguno de tus amigos

- ¡Pero si no os interesan ninguna de mis aficciones!

-Bah... no seas así, anda habla un poco del Estartrés

-Estartrés es estar tú, tú y yo - respondo ofendida señalando el trio que formamos - y que ninguna me haga caso cuando hablo de Star Trek ¡No Estartrés!

-No seas tiquismiquis ¿Nos vas a buscar una cita con alguno de tus conocidos?

-¿Yo? ¿A vosotras que sois como los jinetes de la apocalipsis del matrimonio? Necesitareis ingentes cantidades de alcohol de alta graduación y drogas de gran pureza...

-No me digas - me habla M. zalamera - que no conoces a un hombre inteligente, guapo, independiente y agradable entre tus amigos de los libros o los de la agricultura - este es el concepto general que mis amigas de la infancia tienen de mi aficciones; libros y agricultura

-Usease, que seguís buscando a Yacks. ¿Porqué es tan importante el aspecto que tenga?

-No es importante....Hombre... tampoco es que estemos deseando salir con Cuasimodo, pero si tiene buen corazón y eso... - el eso ha de ser la cuenta corriente...

-Entonces - ataco de nuevo - salid con un hombre al que le guste leer, el buen cine, los buenos cómic, que tenga aficciones de verdad...

-¡¡Amos, con un friki!! - me responde A.

-¡Y qué si es un friki! Suelen ser hombres inteligentes y cultos;

-Si, y gorditos, con granos y camisetas de La Guerra de las Galaxias - ¡¿Hasta cuando seguirán los estereotipos incrustados en el subconsciente colectivo?!

-Los que tienen 16 años puede, pero vosotras los preferís algo mayores ¿No?

-Mira, déjalo, mejor seguimos buscando a Yacks, a mí me da corte ir con un hombre que lleva una espada laser

-¿Pero que dices mastuerza? ¿Te piensas que toda la gente que lee CiFi lleva una espada laser para salir a cenar? - Coge fama y échate a dormir...

-¿Ah no? - me pregunta M. muy seria, yo tengo ganas de pegarle, pero lo único que tengo a mano es un muñequito de Spiderman en su caja y no quiero estropearlo

-¿Sabeis qué? - digo algo resentida - ¡Al peo con Jacks y una lanza para los frikis! - y bajito digo "Y que los Dioses los protegan de vosotras dos"

IMAGEN: Tomada de meloncorp.com (merece la pena visitarlos)

Me quito el sombrero blogero

Al final todos mis antiguos blogs han quedado prisioneros de mi ineptitud, naufragando en un mar de nadie y sin perro que les ladre nuevas entradas; tenía un par de ellos bastante apañaos y con contenido, pero nada oye, que no puedo entrar en ellos y no puedo y no puedo.

¡¡Pos ale, empiezo uno new!! Y esta vez no naufragaré en el intento, que sepais que tengo en mi casa un antiguo artilugio con un par de herramientas que sirven para que esto nunca más me suceda ¡¡Voy a a puntar el nombre de usuario, la contraseña y el mail al que suelen estar ligados estos blogs, en una libreta! Usaré bolígrafo y papel y ya nunca jamás dependeré de mi memoria.

Achilipú, apú apú...

Otros tiempos, otras mondarinas

Pues lo mismo que cambian las modas, los peinados, las músicas y demás zarandajas cotidinas que no nos llevan a nada, pues igual con la fruta; los citricos españoles ya no están de moda, ahora las naranjas y demás citricos que ingerimos vienen de allende los mares (Marruecos, Chile y Sudáfrica).
Que ya sé yo que eso al grueso de la población no le es de gran interés, porque al fin y al cabo, al que compra cítricos en un super le van a costar lo mismo, pero deja tras de si un nutrido grupo de campesinos arruinados y cuya única salida es vender sus tierras e irse a la ciudad (eso el que tenga tierras codiciadas por el demonio de la urbanización descontrolada, el resto se las comerán con papas fritas)

Este año la cosecha de cítricos no se ha vendido, es más, no los quieren ni regalados, y esto no es una forma de hablar; llegados a este punto, tendríamos que pagar para tirar la fruta al suelo o si no los árboles se partirán y enfermarán; no son árboles como los que hay en la naturaleza, son de producción intensiva y el fruto es excesivo para que el árbol se deshaga de él de forma natural. El tirar la fruta al suelo no es solución (almacenarla, por ejemplo en cajas para tirarlas al basurero, supone 5 ctms. por kilo y hay cientos de miles de kilos), si se tira la frutar al suelo, ésta formará un compostaje excesivo en cítricos, con lo cual sólo empobrecerá el suelo y alterará su química, ya de por si alterada por la producción intensiva...

Quienes hayan probado lós magníficos cítricos de mi casa, que los guarden en sus memorias, porque creo que hemos dado la última cosecha al mundo. Ahora sólo nos queda esperar a que el monstruo de cemento invada los campos que un día producían jugosas y dulces frutas; tenemos la ¿Suerte o desgracia? de estar cercanos a la capital, cuya expansión se está produciendo hacía esta zona...

Ultimamente tengo a todos los amigos y conocidos abandonados, puedo esgrimir una excusa naranja, no, no es una excusa cyberdarkiana (ello/as me entienden), cuyo inicio, desarrollo y enlace algún día relataré con más tiempo. Ha sido agotador comprobar que el trabajo de décadas se va a ir por el desagüe y aquí paz y después gloria.
En fin querido/as, ya no podre decir que soy agricultora (cosa que me producía cierto orgullo) ni podré seguir haciendo apología de mis frutas naranjas; Se avecinan tiempos de barbarie...

Camisetas, hipotecas, letras y demás

Esa peaso camiseta que me agencié en los BCN catalanes, que van dándole pitiditos de color y alegría a mi pecho serrano, es lo más granado de mi fondo de armario.

Pudiera parecer que soy un poco mastuerza, pero sólo es una apariencia; en realidad tengo un alto cociente intelectual, soy culta, puedo discutirte sobre filosofía o antropología como la mismísima novia de Indiana Yons, y mi ingenio no conoce límites. Pero algunas veces necesito liberarme de mí misma, porque es un gran responsabilidad eso de ser de las pocas materias grises pensantes de la zona, será porque no tengo hipoteca ni letra de coche, que sabido es que las hipotecas y las letras del coche las crearon los grandes poderes fácticos para que cuando llegara la cultura a todos, seguieran siendo los mismo borregos de siempre. Ahora algún hipotecado, o algún enletrado automovilístico se verá con la obligación de cantarme 4 frescas (que hay mucho justiciero aburrido por el mundo); ¡¡Ahórrense los comentarios, no me interesan!! Yo tb leo preiódicos.

Ale, hasta más ver.

Pilar Pérez Rebolledo, una amiga

Pilar Pérez Rebolledo, amiga plástica con más corazón que la mayoría de las personas que conozco. No habla mucho y tampoco tiene una gran conversación cuando lo hace (como la mayoría de la gente que conozco), pero es una estupenda oyente que jamás te juzga por tus opiniones (no como la mayoría esa que todos sabeis que conozco).

Me coges en un buen día

El día de sacarse afotos con la cutre cámara wes-can, que si bien no hace buenas fotos, tampoco le saca a uno sus ajimojilis

Naufraga en este mar

Perdida en los confines de este mar de blogs donde todos tienen algo que decir (otra cosa es que lo dicho le sea de interes a alguien...) ando calibrando las herramientas para que este sitio de "decir cosas" quede con alguna traza que semeje a la elegancia.